Vesubio y Pompeya

Los 1281 metros del Vesubio se ven imponentes desde la ciudad de Nápoles y desde su bahía camino a Capri, por lo que su contorno lo llevas viendo varios días. Te llama, te atrae, te hipnotiza hasta su cima....venga, déjate de misticismos y pilla el tren interregional hacia Herculano y luego camina 40 minutos hasta el bus de Vesuvio Express... o bien pilla la línea de tren correcta (el Ciurcumvesuviano) que te deja justo frente al bus que te llevará hasta el Parque Nacional del Vesubio. Si entiendes la ironía te ahorrarás 40 minutos andando por los arrabales de Herculano y no te habrás perdido nada, porque tan siquiera has entrado a las ruinas de esta ciudad que también fue engullida por el volcán al mismo tiempo que Pompeya, que es la que se llevó todo el mérito (si por mérito entendemos ser devorada por uno de los más dramáticos acontecimientos vividos por la humanidad por un fenómeno natural).

Son 10 € el bus y otros 10€ la entrada al parque aunque si esto lo estás leyendo en 2050 quizá ya no sea así, así que espabila al leer. El bus te deja en la entrada al parque y tienes que subir hasta el cráter, extasiarte, sacar fotos, perder el palo selfie, quedarte abobaito y bajar. Todo esto en 90 minutos porque tienen que seguir haciendo caja llenando otro bus. ¿Mereció la pena?...solo te digo que el Vesubio ha entrado en mi Top Ten particular de sitios acojonantes, compartiendo lista con el Parque de Plivitze o las Cataratas de Iguazú, que ahí es ná!!!

Hoy en día sigue siendo un volcán activo, uno de los más peligrosos del mundo, sobre todo si tenemos en cuenta que en sus faldas viven unos 3 millones de habitantes, razón por la que esos habitantes no arreglan sus calles, ni respetan semáforos, ni mucho menos alicatan sus baños, porque ante tal peligro hay que vivir al día y ¿qué peligro va a suponer montar tres en una moto cuando un volcán te puede engullir?...pues eso, vive la vida loca.

Tan alucinante te ha parecido el Vesubio que te atreves a pensar que Pompeya puede ser prescindible. ! Hay que ver qué tonterías piensa uno en los 15 minutos de trayecto en tren de Herculano a Pompeya !

Pompeya, igual que Herculano, fue sepultada por la ceniza y la lava en el año 79 d.c. dejando enterradas pero intactas estas dos ciudades que han supuesto un testimonio único, el mejor libro abierto para el estudio de la época romana. Pompeya no es una obra faraónica ni de culto a ningún Dios, ni homenaje a un Emperador, sino la vida misma de sus calles perfectamente alineadas, sus casas, con sus habitaciones, con su intimidad enterrada en lava. No faltan casas de ricos y no tan ricos, la de Rómulo y Remo, las de militares, las de comerciantes, artesanos o labradores, el anfiteatro, sus foros, su mobiliario urbano, sus estatuas...

...Y el lupanar. Sí, parémosno aquí que veo que te interesa. Como la clientela puticlubera venía de lugares a veces remotos y el traductor de Google no tenía cobertura, el "menú" estaba pintado sobre la puerta de cada habitación así los viajeros solo tenían que señalar el cuadro donde graficamente aparecía la postura ofertada. Luego la comunicación se desarrollaba a modo de aullidos, como los lobos, de ahí el término lupanar (de lupus, lobo). Así que...!! lo de "qué loba" venía de ahí!!! (todos los micro o macromachismos reproducidos en este párrafo son obra del guía, yo solo transcribo lo que oigo, me eximo así de la responsabilidad civil y/o penal que de estos párrafos pudieran derivarse).

Como curiosidad pelín escabrosa puedes ver a los pompeyanos de la época  huyendo de la erupción y momificados en el mismo instante de su muerte por la capa de ceniza que los cubrió conservando así su silueta petrificada.

Me pregunto, en estas fechas de histeria colectiva y global, si los pompeyanos de ahora pensarán que su civilización volverá a ser barrida del mapa con otra erupción letal a modo de coronavirus asesino. Esperemos que no.

Este viaje incluye los siguientes post: 

1. Nápoles.
2. Isla de Capri.
3. Vesubio y Pompeya.

Capri

Jacqueline Kennedy la puso de moda, desde entonces pasan por aquí lo más granado del famoseo mundial : Carolina de Mónaco, Dolce&Gabana, Louis Vuitton, Leonardo di Caprio, Richard Gere, Messi... son algunas de las celebridades que puedes ver (o a veces no) por esta isla exclusiva y resultona. Pero antes de juntarte  con toda esta cuadrilla tienes que llegar en Ferry desde Nápoles. Los hay caros y rapidísimo: 45 minutos. Los hay más baratos pero tardan el doble. Si eres de los que, como yo, consideras el trayecto una parte esencial del viaje elige el lento al menos que quieras verte, también como yo, refunfuñando todo el camino porque no te dejan salir a cubierta sintiéndote como un mono enjaulado, y te pasas los 45 minutos maldiciendo tu elección.

No has puesto aún los dos pies en tierra y ya has comprado una excursión para darle la vuelta a la isla en barca y mitigar el cabreo del ferry. La barca se llama la Grotta Azzurra, una célebre gruta con aguas cristalinas y estalactitas. Allí se mete la barca salvo que haya marea alta. Hay marea alta. Tan alta que solo deja a descubierto un trocito de la entrada a la gruta por el que difícilmente entrarías en una colchoneta (posiblemente para ahogarte dentro) así que desde el barquito te piden que imagines el agua azul eléctrica que no vamos a ver en esta ocasión, pero si vuelves por aquí y la marea está baja lo mismo sí.

Bueno a lo mejor te suena a desastre total pero, aún sin gruta, merece la pena: altísimos acantilados, cuevas, aguas cristalinas donde puedes ver como se hunden mis gafas de sol hasta tocar fondo, la casa de Sofía Loren, y, por supuesto, el sitio donde D&G grabó su anuncio más conocido: los Farallones de Capri, tres grandes peñascos de más de 100 metros de altura plasmados en toda la imaginería de souvenir de Capri (magnetos, postales, platos, manteles, cuadros...). Por el túnel que forma el Faragliones di Mezzo pasa el Grotta Azzurra para alborozo de todos los guiris que celebramos la buena maña del capitán del Grotta para no estrellarnos contra las rocas.

Pilla el bus que te sube hasta Capri y disfruta pensando el cocedero que debe ser esto en verano en estas callejuelas tan estrechas.Llegas a la Piazza Umberto I, más conocida como la  Piazzeta, donde la jet set mundial se mezcla con los turistas que solo entran al bar para echar un pis (ya me dirás en qué grupo me has imaginado).  Las estrechas callejuelas te parecerán muy glamurosa y todo lo que tú quieras pero, como tienes mucho más sentido práctico que bohemio, también te digo que tú no te ves cargando por aquí con las bolsas del Mercadona. Ten cuidado con el paseo porque si te descuidas bajas al mar por la otra cara de la isla y si desde allí sale algún ferry lo haría con dirección a Argelia.

Una vez que Google Map te ha reubicado bajas a Marina Grande donde te espera otra vez el Ferry donde no te dejan salir a cubierta, aunque al menos esta vez han puesto a un numeroso grupo de chinos para que el trayecto se haga más emocionante en plena histeria mundial por el coronavirus. Como los chinos han ido a la planta baja te quedas arriba observando como todos los occidentales que bajan por las escaleras, al ver el percal, suben de inmediato: creo que hay razones más que contundentes para dejarnos salir a cubierta. Pero ni por esas !

Este viaje incluye los siguientes post: 

1. Nápoles.
2. Isla de Capri.
3. Vesubio y Pompeya.

Nápoles

Llegas al aeropuerto y es como el de cualquier ciudad europea: sus escaleras mecánicas, sus puertas automáticas, su disparo en la sien con un termómetro por si llevas el coronavirus,  su policía fiscal preguntándote cuánto dinero llevas en metálico...en fin, lo normal.

Es salir del aeropuerto y te vienen dos opciones: A) que te has equivocado de continente, B) aceptar que a veces los tópicos  se cumplen. Pues va a ser B aunque las calles, el caos en las intersecciones, los bocinazos, el mobiliario urbano y la calzada te recuerden más a Tetuán que a una ciudad europea. Aunque cuando llegas a tu barrio (al lado de la Piazza Garibaldi) en vez de Tetuán te parece Katmandú.

Comienzas a andar hacia el centro al buen tuntún y te encuentras el funicular central y te montas porque has leído que las vistas son muy bonitas. Todo el trayecto discurre por un túnel hormigonado y llegas a la cumbre de una cima sin haber visto nada de nada. Pero quiere la providencia llevarte hasta el Castillo de San Telmo (para ti que eres más de acertar a la primera te aconsejo el funicular de Montesanto) una magnífica fortificación donde alguien grita por un megáfono que la Biglieteria está a à derecha y que hay que pagar las mejores vistas de Nápoles, con el Vesubio al fondo.

A lo mejor si te tropiezas llegarías rodando al mar: no es mi pretensión ofenderte con tu redondez sino una forma de explicar lo empinada que están las calles hasta desembocar en la Plaza del Plebiscito. Por un lado el Palacio Real, por otro la Basílica de San Francisco de Padua: por dentro es parecidísimo al Parthenon, te lo digo por si en tu "insta" quieres ubicarte en Roma. A pocos metros de la plaza encontrarás la Galleria de Umberto I igualito a la de Enmanuelle II... por si quieres decir que también fuiste a Milán. Mira qué bien, sin salir de la Plaza ya puedes fardar de haber recorrido el país de norte a sur.

Llegas al Quartieri Spagnolo y flipas. Pintoresco, auténtico, profundo, desaliñado...todo cabe. Estrechas calles con su ropa tendida, las esquelas de medio metro, altares acristalados con los retratos de los difuntos, las miradas perdidas y ausentes de algunos peatones...sí, aparte de muchos indigentes también se ve gente, cómo decirlo.. peculiar, como ida, como si hubieran abusado demasiado de ciertas sustancias y se les notara las secuelas, a ver si te pongo algún ejemplo que puedas entender: ah sí, gentes como el Luisma y el Barajas. O como a Maradona, el napolitano nacido en Argentina a quien aquí se venera como un Dios, con su altar y todo.

Para el turista que recorre  los puntos monumentales lo del caos y la suciedad puede resultarle incluso pintoresco, pero te aseguro que resulta cansino: los pasos de peatones no se respetan, los semáforos tampoco, lo bueno es que el peatón también hace lo propio y puedes cruzar por donde te de la gana siempre que no te tiemble la palma de la mano al parar los coches con determinación . Lo de las motos es otra: no es excepcional ver tres en una moto, sin casco, por supuesto; cuando ves pasar un pastor alemán (adulto) viajando entre dos personas ya ni te sorprende, pero la palma se la lleva la de la foto: la ragazza escribiendo al móvil mientras el bambino salta alegremente agarrado al manillar. Señores de la DGT que siguen este blog: !!no tengan piedad con ella!!!

Para que no te quedes con mal sabor de boca, te muestro un poco más la otra cara. Las obras de metro de la Piazza Municipio se han paralizado porque han encontrado un puerto griego. Tal cual. Y es q dicen de Nápoles que es como una Lasagna y cada capa una civilización que ha dejado sus huellas: en la parte baja griegos y fenicios, luego romanos, visigodos, franceses y españoles. Toma Vía Toledo en dirección Piazza di Dante y toparás con una de las primeras capas de la lasagna: la   Ciudad Subterránea una laberíntica ciudad debajo de la ciudad de pasadizos estrechos donde te adentras con una vela y con la sensación de que quizás no salgas de allí nunca más. Esta ciudad se construyó por los griegos, pero fue en el siglo XX donde encontró mayor utilidad albergando a 200 mil napolitanos al cobijo de los incesantes  bombardeos en la II GM, seguro que sabes que Nápoles fe la ciudad italiana más castigada por esta guerra. Sigue por Spaccanapoli para adentrarte en el Duomo di San Gennaro, la espectacular catedral donde se conserva el Tesoro di San Gennaro, una de las colecciones de joyas más importante del mundo, que contiene además la reliquia de la licuefacción de la sangre del santo que un día al año se hace líquida vete tú a saber por qué.

Camina hacia el puerto deportivo y pilla paseo marítimo hasta  Castello dell'Ovo donde el Rey no sé cuantito (de eso no me enteré, pregunta tú) escondió un huevo en una caja y proclamó que cuando se rompiera el huevo Nápoles desaparecería. El huevo sigue sin aparecer y los historiadores siguen sin desvelar qué se había fumao el colega. Regresa por Piazza Municipio, llena de lobos hambrientos, haciendo unas fotos al Castillo Novo o de Maschio Angioino y ya estás en el puerto. Y, ya que estás aquí, pilla un ferry que te vas a una isla. Pero eso ya será mañana.

Nápoles no te dejará indiferente: caótica, monumental, ruidosa, religiosa o irreverente...bella, Napoli!!

Para despedirte de la ciudad harías bien en reservar habitación en el NH que ocupa el único rascacielos en el centro de la ciudad. Sube a la planta 30 y tendrás unas vistas espectaculares. Si no te compensa lo de alquilar habitación para echar unas fotos te va a tocar, como a mí, colarte.


Este viaje incluye los siguientes post: 

1. Nápoles.
2. Isla de Capri.
3. Vesubio y Pompeya.

Egipto III, El Cairo

Si la bacteria del Nilo se manifiesta en el vuelo de Luxor a El Cairo no se te van a hacer corto los 50 minutos de trayecto en avión. Y menos casi las dos horas entre el aeropuerto y el hotel. Sí, dos horas  de retenciones y bocinazos en esta megaurbe de 22 millones de almas, sin apenas semáforos.

Podría seguir por lo escatológico porque el final no tiene desperdicio (bueno sí, muchos) pero voy a ser considerado y te voy a llevar a las Pirámides de Giza  para que veas que la estupidez humana viene de lejos. Claro que la culpa la tienen los dioses que les tenían sorbiditos el cerebro a todo el personal y obligaban a  enterrarse con su ajuar funerario para abrir la última puerta que les llevaría a la eternidad, y, claro, en un nicho solo cabe calderilla. Quizás algún faraón hubiese preferido incineración, pero como los tanatorios de la época no ofertaban tal posibilidad los pobres faraones tuvieron que hacerse estas pirámides y guardar en ellas todos sus tesoros para que después la saquearan.

Egipto II, Lúxor

El crucero es un atractivo más del viaje porque atraviesas paisajes de cuento durante todo el Valle del Nilo: tras la franja fértil y verde siempre detrás, inexorablemente,  el desierto. La fecha es la idónea para venir por aquí, no hay mosquitos,  no hace calor y el "frío" de diciembre es bastante llevadero: por las mañanas la temperaturas son bajas, pero a medida que avanza el día acabas en mangas cortas. Además en el barco estás a salvo de los vendedores. Bueno, no del todo. A veces nos abordan (literalmente) con unas barcas que se acercan al barco en plena navegación y se enganchan con unas cuerdas de tender la ropa.

Egipto I, Asuán, Kom Ombo, Iduf

Mientras sobrevuelas el desierto y los nítidos límites del Valle del Nilo piensas que sólo con esto ya das el día por bien echado. Pero para completarlo llegas a Asuán y te meten en una calesa recorriendo barrios pintorescos... que es la manera de decir que se te olvida enseguida que esta mañana estabas en la T4 y ahora estás en otro mundo de calles sin asfaltar, niños descalzos, harapos, polvo, miseria y todo eso que ves por la tele mientras te quejas superindignado de que existe un bache en tu calle, que eso solo pasa en España y que qué vergüenza.

Montenegro-Albania-Croacia

Kotor (Montenegro).  Vuelves a Croacia porque hace dos años te faltó Dubrovnik, y además te sobraron algunas Kunas que encontraste en un cajón y había que gastarlas y porque, qué leches, es la manera más barata de acceder a Montenegro. Así que, de momento, Dubrovnik lo ves desde el avión (que para eso fuiste muy listo en elegir ventanilla izquierda) y desde el Platanus (bus que une el aeropuerto con la ciudad). Si en el Platanus no aceptan tus Kunas pon cara de superindignado a la taquillera y luego sonríe y pon cara de tontito cuando te diga que eso que traes no son Kunas croatas sino Coronas Noruegas. Solo hay tiempo para llegar a la estación y pillar un bus dirección a Kotor,. Te sales de la UE, abandonas tu tarifa de móvil gratuita, así que apaga datos que entras en Montenegro. Y prepara paciencia para el control de salida de Croacia. Qué cansino es esto de las fronteras.

Dublín

Si pusiste mal tus apellidos al hacer la reserva de vuelo más te vale pensar para tus adentros que en qué estarías tú pensando mientras que para tus afueras pones cara de indignación total y le echas la culpa a la compañía o a alguien que pase por allí. Con eso te dejan pasar, pero bajo la amenaza de “lo-mismo-no-vuelves”, así que para la vuelta llegas con una antelación desmedidad por si tienes que indignarte otra vez. Y aquí me tienes dos horas antes en la puerta de embarque porque nadie se ha fijado en esa tontería de cambiarme de apellidos. Y como siempre, échate un poco de la colonia más cara para oler sofisticado. Si te echaste de mujer sin querer, échate el doble de la de hombre porque tiene que hacer dos funciones: primero tapar el olor anterior y luego lo de la sofisticación. No sé si me hueles pero yo me tengo mareaito.

Bosnia-Hezergovina, Mostar

Sí tienes por ahí 70€ puedes visitar Mostar desde Split en una excursión organizada. Si te parece un abuso y eres más de ir por libre vete a la estación de bus y pilla la línea regular de pasajeros que además te va a llevar por todos los pueblos de la costa dálmata. El bus circula entre la pared vertical de las montañas y el mar, aquí para un campo de golf no da. Por esta estrechez verás muchas casas al borde del mar lo que les acarrear tremendos problemas con los felpudos que, día sí día no, son arrastrados por la marea.

Recorres los primeros 24 kms en hora y media ya que circulas por un continuo paseo marítimo con sus señores con sombrilla en bandolera, sus puestos de sandías, y, lo normal, un coche en llamas al lado de los chiringuitos...qué disgustazo el de alguno cuando vuelva de tomarse la caña.

Croacia (III), Split e Islas de Brać y de Hva

Llegamos a Split, etapa marítima y playera del viaje. La segunda ciudad croata en población es Patrimonio de la UNESCO por su legado romano y su casco histórico plagado de bares y restaurantes donde puedes pagar 7€ por una cerveza si eliges fatal, y aunque el sitio se llame La Bodega ni una tapina ni un ná.

Croacia (II), Parque Nacional de Plivitze

Para entender mejor este post necesitas un ejercicio previo: ve al cuarto de baño, tapa la bañera, abre el grifo todo lo que puedas y ponte a leer bajo la banda sonora de los Lagos (si no tienes bañera hazlo en el fregadero, no lo busques en el baño, suele estar en la cocina).

Croacia (I), Zagreb

"Cinco ciudades que tienes que conocer antes de que el turismo las estropee", ahí estaba Zagreb, la primera de la lista en un artículo que leí hace poco. Y aquí estoy yo, a contribuir a estropearla con la enorme repercusión mundial que supone su inclusión en este blog.

Hungría (II), Lago Balatón

La línea 6 del metro de Budapest es la que vas a coger para llegar a la estación de trenes de Deli. Allí espero que encuentres al chaval que nos ayudó a coger los billetes a Siofok porque mira que las cosas han mejorado desde que estuve por aquí hace un montón de años, pero el húngaro  sigue sin evolucionar: no hay quien lo entienda.
Menos mal que en Siofok todo está escrito también en alemán, hecho que a ti te facilitaría tanto las cosas como a mí.

Tampoco entenderás el cartelito en un caserón abandonado que debía ser tu hotel, pero a "se vende" es la suposición más razonable. Sí, ríete, no tenemos alojamiento. Espero que Booking me calle la boca con una indemnización millonaria para quitar este párrafo y evitar que los millones de lectores de este blog se enteren de que alquilan alojamientos que no existen y te hacen buscar habitación un sábado de julio en el lugar más turístico del país.

Hungría (I), Budapest

Si las temperaturas en España van a marcar récord histórico más vale que hagas las maletas rumbo al fresco, Budapest te podría valer. Cambia unos euros en el aeropuerto para llegar con algunos florines y quédate con ese regustillo amargo de saberte previsor y, al mismo tiempo un poco idiota porque sabes de otras veces que en los aeropuertos mejor ni tosas. El taxi lo hubieseses podido pagar en euros, pero ahí vas tú tó chulo a pagar con los florines y el taxista elige los más convenientes porque, según él, llevamos florines falsos, así que no te queda otra que cambiarlos rápidamente por cerveza, que en los bares no son tan tiquismiquis. Cuando te expliquen que al abandonar el apartamento has de dejar las llaves en el buzón pon cara de que lo entiendes a la primera porque si no te lo muestran gráficamente y luego no pueden abrir el buzón porque acaban de tirar la llave dentro y dime tú si se puede ser más tonto. 

Copenhague

Si vienes al Báltico en febrero seguro que esperas paisajes nevados y un frío helador, así que si la temperatura no baja de cinco grados te sientes un poco defraudado. Y de nieve....una estafa de estampa invernal !, algún montoncito sucio en la acera y poco más.

Estás en la que dicen que es la ciudad más feliz del mundo, así que si dejas de quejarte te saco a la calle aprovechando que no llueve. Muy limitadito tienes que ser para no llegar del aeropuerto al Centro: sigue a la gente, monta en el metro y en 20 minutos estás en Nørreport, pleno centro, y de ahi a casa dos minutos andando. Pero te aviso por si vas a venir: no descartes que tu alojamiento no esté exactamente ahí y andes vagando por Copenhague echándome la culpa de tu torpeza.

Praga

Podría empezar con lo de la Ciudad de las 100 Torres y tal, pero eso está muy manido así que, como nunca habrás estado (ni estarás), en la sala VIP de un aeropuerto voy a empezar por aquí. Una sala VIP es aquel sitio donde la gente no se atiborra a comer ni beber aunque haya barra libre, tampoco se hacen fotos como si fuera algo exótico, ni es sitio para surtirse de sobrecitos de Colacao para una semana.  Ahora te preguntarás qué hago yo ahí rompiendo esquemas. Pues eso, tú lo has dicho. Ya otro día te cuento como me convertí en Very Important Person, ahora vete a embarcar y regresa a tu mundo atravesando pasillos de gente corriente que chillan y ríen y pagan por sus refrescos.

Vilnius/ Lituania

Si Vilnius es Patrimonio Universal de la Unesco quizás no deberías hacer mucho caso a aquélla turista española que encontraste en Tallin y que te dijo que no merecía la pena. Pero tú sacas tus conclusiones. Y al llegar a Vilnius las confirmas: aquella  mujer estaba borracha. No solo porque la ciudad es bien chula, sino también porque desde que saliste de Finlandia los precios han bajado al mismo ritmo que la latitud, y lo que en Helsinki costaba 7 aquí cuesta 1,5. Pues claro, me refiero a la pinta de cerveza.

Riga / Letonia

Para ir de Tallín a Riga en tren tienes que pasar por San Petesburgo. Y qué pereza. Así que en Lux Bus, que es cómodo y te permite utilizar el viaje para hartarte de paisajes y para hacer este post. En cuatro horitas bordeando el báltico y atravesando densos bosques de...no sé, árboles, ya estás en Riga, la "Perla del Báltico", donde las estufas de las terrazas ya no son tan evidentes, aunque tan evidente a ti no te resulte que viajamos hacia el sur, pues para que lo sepas.

Tallín / Estonia

Para qué te vas a bajar del barco con el mogollón, tú sigue echando fotos a Tallín y espera sin prisas a que se bajen todos para luego desembarcar tranquilo. Qué raro, parece que aún hay bastante trajín por los pasillos!...quizás se está empezando a llenar con nuevos pasajeros que hacen el trayecto inverso. Y ahora, ya sí, te entran las prisas. Y bajas a la quinta planta, y corres entre camarotes, y subes a la séptima y vuelves a bajar a contracorriente de los nuevos pasajeros, y qué sofocos entran cuando ya te imaginas de nuevo en Helsinki por no saber salir del barco. Desde aquí se lo digo a los de Viking Lines: o ponéis indicaciones de cómo salir o algún día os encontraréis familias que han proliferado dentro del ferry formando colonia que jamás pisó tierra firme y reclamando la soberanía sobre su único mundo conocido. Advertidos quedáis.

Helsinki

Pese a los malos augurios, ni los controladores aéreos franceses ni la tormenta perfecta nos dejaron sin volar (ni a mi casa sin toldos). Así que ya estás en Finlandia dando vueltas por el parking del aeropuerto sometido a las exigencias incuestionables del Google Map que es quien manda, para acabar preguntando, como antaño, a un ser vivo que es quien finalmente logra situarte en el andén correcto para ir al hotel. Estás en Finlandia, donde toda la gente es tan rubia y tan lista que pueden entenderse entre ellos en finés, algo totalmente inalcanzable para el resto de la humanidad.

Bratislava

 Ya supondrás que viajar a Centroeuropa a finales de enero requiere un poquito de abrigo, así que, unos días antes, miras la previsión meteorológica. Paradójicamente, más que dejarte frío te entra un sofoco repentino al ver los -23º que marca la previsión como mínima. Pero mucho más inquietantes los -11º que marca como máxima. Según se aproxima el día las previsiones van cambiando, y tú que ya te habías hecho a la idea de una nueva dimensión te defrauda un poco la desaparición de la borrasca que venía de Siberia.  Llegas a Eslovaquia con 5 graditos más que razonables.

Roma.

Sí, medio mundo recorrido y nunca había estado en Roma. Imperdonable. Así que propósito de enmienda, vuelo baratito y tres días de carnaval por delante para solucionar la afrenta a, sin duda, una de las ciudades más impresionantes que puedes visitar.
Y como esta vez hago la crónica en riguroso diferido supongo pasará desapercibida para los viajeros virtuales que a veces me acompañan y, también, para el resto del mundo que ignora mi existencia y viven tan anchos y tan panchos sin ningún tipo de remordimiento; de lo que deduzco que este post no será muy leído, pero aquí quede para mis recuerdos.

Atenas

Ya sé que estás con las ganas de saber el último parte médico del móvil turco. Pese a que todo indicaba que hoy abandonaría la UCI siento decirte que aún no lo han bajado a planta. Continúa su viaje dentro de una bolsa de plástico llena de arroz, supongo que en cuidados paliativos. Ya me dirán desde Estambul si le dan el alta o certifican su defunción.

Estás entrando en Atenas,  qué bonito ¿no?. Pues no. Los accesos a la capital griega tienen una pinta así como...cutre.El centro mejora un poco ,pero vamos, poco...un momento, se bajan polacos e italianos en la parada del metro, esta misma tarde vuelven a casa., hala p´al aeropuerto ¡ El resto seguimos...

Messolongui

En Grecia también hay cascos para las motos, pasos de peatones y normas de circulación, otra cosa es que se les dé el uso pertinente. 

En bares y restaurantes hay ceniceros en todas las mesas por lo que quizá te parezca improcedente preguntar si se puede fumar. Con sonrisa de anárquico por obligación tu vecino de mesa te dirá que fumar está prohibido, pero si te fijas en su rostro (y en la última bocanada de humo que acaba de expulsar) puedes leer: “estamos jodidos así que hacemos lo que nos sale los huevos” (dispensen ustedes este lenguaje soez, pero te aseguro que es la interpretación adecuada de su gesto). Y eso de hacer lo que nos dé la gana incluye que los chavales se levanten en el autobús y bailen en el pasillo la música choni-cani griega y que, en ocasiones, sean las mismas profes las que les arengan, también levantadas, desde las primeras filas. Entre la música, las voces y los chillidos de los alumnos hay veces que, si el sueño te vence, cuando te despiertas no sabes si estás en un autobús o en mitad de un coma etílico.

Plevrona y Nafpaktos.

Entre comilona y comilona hacemos otras muchas cosas, no te vayas a pensar. Pero es ahí, con el vinito, donde la gente más se suelta. Tu compa de mesa te pregunta cómo ves Grecia, y uno, por no ahondar en la herida, le dice que mejor de lo que pensaba, y, sin querer oír más, te suelta que son muy pobres, y te empieza a contar las estrecheces que sufren, lo poco que ganan, que el litro de leche cuesta 1,20, que la gasolina sin plomo 1,67, y que no ven futuro ni de lejos...en fin. Hasta dónde llegará la cosa que algunas constructoras entregan el esqueleto de los edificios y si tienes dinero te acabas tu apartamento y entras a vivir, aunque ni el del segundo ni el del tercero hayan puesto ni un ladrillo en toda su planta. La palabra "crisis" y "drama" son la aportación del griego al resto de lenguas, con eso te digo todo. No dudo de las penurias que puedan sufrir pero también te digo que lunes y martes estaban petados los restaurante donde hemos cenado, y que acabo de pagar 3,5 € por una cerveza en una de las muchas terrazas del centro de Agrinio que, como sabrás, es la ciudad más grande de la región (100.000 habitantes) y donde está mi hotel.

Panaitolio y Lago Triconida

Ya sabes que el Peloponeso es una península unida al continente por un cachín de tierra ridículo, pero suficiente para que los barcos atenienses tuvieran que dar un rodeo importante para conectar con Italia. "Cavemos una zanja, y a hacer puñetas la península!" pensaron los antiguos. Pero a zacho chungo. Así que tuvieron que esperar a los últimos años del siglo pasado para remediar la situación y hacer que el Peloponeso técnicamente ahora sea isla. Y ya estarás bien intrigado que qué me trae por estas tierras en esta época. Venga, te saco un poco de dudas: esto es fruto de un Programa Comenius, que consiste básicamente en asociarse con otros instis de Europa para trabajar un tema en común (nuestro tema es el agua) y quedar cada vez en un país. Y, claro, no vas a soltar pahí solos a chavales de 14 años, hay que acompañarlos. Y aquí me tienes a mí, y ahí te tengo a ti.